Dacă creaturile sunt şi top modele, succesul este garantat.

It’s not insane. It’s just stupid women!

Cum a demisionat Blaga, a şi început un cor de bocitoare din presă şi din politica să-l plângă. Că era cel mai competent ministru, că se pricepea la poliţai, vămi şi alte frecţii.
Aşa cum am zis şi în cazul Vântu, doi şi-au frecat-o reciproc şi ăla de pe scaunul mai înalt i-a tras una. Ca alcolicii prieteni care beau şi odată matoliţi scot cuţitele şi se taie. Ori Băsescu asta face de când mă-sa aia canceroasă l-a avortat pe biluţa albastră – îşi înjunghie prietenii şi apropaţii în spate. Să ne mirăm, să ne şocăm e iar o oligofrenie.
Alţii deja îl văd pe Blaga liderul opoziţiei din PDL şi acum cel mai mare duşman al lui Băsescu. Eu sunt mai circumspect şi mă uit şi la wrestling. Într-un triple threat doi se aliază şi îl smotocesc bine pe al treilea. Acesta odată căzut în afara ringului, cei doi încep să se abţiguiască între ei. Dacă unul din cei doi aliaţi se răneşte oleacă, şi cel de al treile revine în luptă, sar pe cel rănit să-l termine. Alianţele sunt scurte şi pe moment. Aşa e şi politică şi mai ales în gaşca mafiotă PDL. Dacă acum Blaga e ofticat pe Băsescu, îi va trece imediat cum îi aranjează tătelu’ o afacere mai mare ca să-l îmbuneze pentru că are nevoie de el la următoarea schemă. Ori ăştia din PDL şi vorbim aici de Videanu, Berceanu, Blaga, Udrea, Boc, Băsescu – se au la mână fiecare cu câte ceva. Se şanteajează între ei de vreo cinci ori pe zi. D-aia nici Videanu şi nici Berceanu ejectaţi din Guvern de ceva timp nu prea fac nimic şi sunt cocoşi doar la ei în casă. Să mi se pară acum mizerabilul hoţ, Blaga un sfânt că aparent s-a certat cu tătucul lui, iar pare o chestie slabă. Îtărâtăi drace!

Nu-i drăguţă poza ce şi-a tras-o Nuţica? Trebuie să recunosc ca fotograf ce mă aflu, că cel al Elenei îşi dă silinţa. “Nană, ţine matale mâna pe genunchiul doamnei! Aşa e bine. Să prindem şi căţelul în cadru! Copile sprijină-te pe bună-ta! Aşa e bine! Toată lumea să zâmbească! Perfect. Click!
Noh hai nu vă ofticaţi. Până la picturi ca cele ale Elenei Ceauşescu cu eprubetele cu polimeri în mână mai e cale lungă.

1. Nimeni.
2. Cu nimeni.

Deci Băselu, s-o ofticat pe Poliţia rutieră şi pe Jandarmerie şi nu mai vrea să-i vadă pe la coloana lui oficială, care de altfel irită pe toată lumea! Întâiului Bahic al naţiunii i-a căzut greu la ficatul presupus canceros că poliţaii l-au cam luat tare pe la porţiile Cotroceniului, lui desigur plăcându-i să audă doar ce vrea el. Pe Jandarmerie s-a ofticat că nu i-au căsăpit pe fraţii poliţai care i-au stricat linistea cotrocenistă.
Nu mai vorbim de faptul că aşa ceva nu a existat şi nu va exista deloc niciodată în Uniunea Europeană, fiind apucături de tip Ahmadinejad sau ceva negru dictator african. Săracu om’ târăşte Instituţia Prezidenţială în rahat pentru trăirile lui meschine de omuleţ înnăcrit.
A rămas nebunu’ cu SPP-ul lui, un fel de Gardienii Revoluţei. Mai pune de o aramată minionă înarmată până în dinţi, fidelă, bine plătită din buget şi când mai ies fomiştii ăştia nenorociţi la miting bang, bang tu-i în gură. Băse Forever.
În ceea ce mă priveşte odată cu această mutare a dementului chior, mi-a crescut respectul pentru poliţai cu vreo 300 la sută. Nu prea am eu multe în comun cu ei, dar dacă mă mai prind fumând în parc cu picioarele pe bancă, jur să mă legitimez cu zâmbetul pe buze şi să nu par atât de sictirit.

1989

5:00 Scularea.
5:05 Aprind focul și pun apa la încălzit.
5:30 Apa s-a încălzit ușor
5:35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu nesăbuit : îmi tai patru felii
5:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totuși reușesc să tai două felii.
5:41 Pun în apă un pliculeț de ceai chinezesc. Îl folosesc abia a doua oară, așa că o să iasă un ceai tare.
5:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere (că zahărul pe cartelă îl iau abia vineri). Bomboana nu e dulce, e amară.
5:45 Clefăi pâinea cu parizer și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Fumez un Carpați fără.
5: 55 Îi înjur pe Ceaușescu și Dăscălescu și plec la serviciu.

1993

6:00 Scularea.
6:05 Aprind focul și pun apa la încălzit.
6:15 Cafeaua e gata. Cafea bună, adusă de cineva din Turcia. Totuși, parcă ar avea un pic de gust de mucegai.
6:20 Îmi pregătesc paharul cu suc de kiwi de la dozator.
6:40 Am luat o pâine turcească, o nebunie. Am și un pliculeț cumpărat de la o unguroaică, ceva pe care scrie ”Baromfihussal” și e pozată o pisică care se linge pe bot. E o conservă bună, zemoasă, cu bucățele mici de un fel de carne, dar cam fadă. Pun sare, muștar și un pic de piper măcinat. E o nebunie. Dacă mai întâlnesc unguroaica, mai cumpăr.
6:50 Mă răsfăț cu o ciocolată mică adusă de un prieten tocmai din Franța. Scrie pe ea ”Gratuit. A ne pas revendre”. E o marcă bună asta !
6:55 Fumez un Double Horses Black. Faine țigări chinezești. Pe vremea Împușcatului făceai rost doar la negru. Acu se găsesc la liber.
7: 05 Îi înjur pe Iliescu și Văcăroiu și plec la serviciu
PS. Tocmai a apărut bancnota de 1000 de lei, poate fac și eu rost de una la leafă!

1997

6:30 Scularea.
6:35 Aprind focul și pun apa la încălzit.
6:40 Beau un pliculeț de ness, care are și un compartiment pentru zahăr. Pun și o cutiuță de lapte condensat.
6:50 Mănânc niște pâine la tavă feliată. Unt Brennac, telemea de la țărani, plus parizer cu măsline din Grecia. Scumpe toate, dar merită să mănânci, așa, internațional.
7:15 În final, niște biscuiți din Siria. Au cacao.
7:25 Fumez un Monte Carlo . Le-am cumpărat că dau premii. Dar n-am avut noroc până acum.
7: 35 Îi înjur pe Constantinescu și Ciorbea și plec la serviciu.
PS.Mă simt european mergând cu DAF-ul la serviciu.

2001

7:30 Scularea.
7:35 Aprind focul și pun apa la încălzit.
7:40 Beau doar Jacobs Kronung, fără cofeină. Cu un sfert de linguriță de zahăr brun.
7:50 Musli cu lapte de capră (am pe cineva care-mi procură de la țară).
8:05 Pâine neagră cu tărâțe, un pic de unt gras fără sare și miere de pădure. Am citit în revista AS că așa e mai sănătos.
8:20 Fumez un Kent.
8:25 Îi înjur pe Iliescu și Năstase și plec la serviciu.
PS. Azi iau taxiul, cunosc un șofer și nu-mi ia mult, că nu pune aparatul

2005

8:30 Scularea
8:35 Caut telecomanda și dau drumul la plasmă.
8:40 Scot cuburile de gheață din combina frigorifică și le pun la topit în cuptorul cu microunde.
8:45 Între timp, scot pâinițele din automatul de făcut pâine, iau portocalele și merele și le pun în storcătorul de fructe.
8:50 Apa rezultată din cuburile topite o pun în expressorul de cafea (fac așa pentru că am citit că la -20 de grade Celsius cât am în congelator, nu rezistă nicio bacterie, chiar dacă eu cumpăr doar apă plată pură de Evian).
9:00 Pâinica o introduc în cuptorul cu microunde și o las cât să fie crocantă, după care pun cașcaval feliat, jambon afumat și două fileuri de anșoa. Las până se topește cașcavalul, scot și adaug două picături de suc de lămâie.
9:20 Sucul de fructe îl beau cu frișcă și o idee de dulceață de coacăze.
9:30 Fumez o Sobranje Black.
9:45 Îi înjur pe Băsescu și Tăriceanu și plec la serviciu.
PS. Azi mi-e lene să-mi iau Touaregul. Am comandat o limuzină. Nu contează prețul, mai am bani din împrumutul pentru nevoi personale.

2009

10:00 Scularea.
10:01 Se activează sistemul de control automatizat al locuinței. Mă învăluie o muzică relaxantă.
10:15 Mi-am terminat toaleta, mi-am făcut dușul și mă așteaptă un halat de mătase, tandru și proaspăt ca pielea unei fete de 18 ani.
10:20 Scot de la imprimantă printurile ultimelor știri. Arunc un ochi distrat pe ele. Politica de azi e neserioasă.
10:30 Sună la ușă băiatul de la brutăria-patiserie de la parterul blocului. Îmi aduce două chifle (mari) din pâine integrală cu semințe și chimen și un croissant cu gem de caise și șampanie.
10:40 Chiflele le mănânc cu unt, un strat subțire de muștar de Dijon cu miere și semințe de muștar întregi, file de saumon fumee, trei capere, o măslină Jumbo fără sare și patru roșii cherry tăiate pe jumătate. Beau un suc proaspăt din stafide roz de Peru, cu nițică scorțișoară și câțiva stropi de lămâie.
11.00 La cafea și croissant adaug și un păhărel de Hennessy, pentru circulație mai bună.
11:30 Aștept fata să-mi facă masajul de împrospătare.
12:25 Îi înjur pe Băsescu și Boc și nu mai plec la serviciu, că am ieșit la pensie cu ultimul salariu.
PS. Îi înjur din principiu și fumez în draci !

2010

8:00 Scularea.
8:05 Au scumpit astia gazul deci : Nu aprind focul.
8:30 Apa s-a încălzit ușor la soare
8:35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu nesăbuit : îmi tai patru felii
8:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totuși reușesc să tai două felii.
8:41 Pun în apă un pliculeț de ceai cu continut dubios Pe cutie scrie ceva cum ca este de slabit
8:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere de la Ikea (sunt moca la sectiunea servicii clienti). Bomboana nu e dulce, e amară.
8:45 Clefăi pâinea cu parizer și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Vreau sa fumez o tigara dar m-am lasat ca s-au scumpit.
9:00 Ascult stirile la radio : scumpesc astia creditele si ne scad iarasi pensiile
9:25 Îi înjur pe Băsescu și Boc si ma duc la banca sa semnez o reesalonare cu o dobanda mai mare ca mica cica s-a terminat, nu mai au.

via pesurse.ro

Observ că într-adevăr e mare sărăcie la PSD şi au ajuns pe fundul bugetului. Totuşi puteau să-i dea lu’ ăsta micu nişte mărunţiş pentru domeniu propriu. Da noh – bine ş-aşa!

Sau un alt titlu bun ar fi – “Roberta primeşte mailuri din viitor”

Ăsta e mailul pe care îl flutură Avorta Amiba Anastase care cică ar fi dovada cu banii ceruţi de pesedei.
Votul fantasmagoric s-a desfăşurat pe 15 septembrie. Pe mail e data de 17 septembrie. Bine atunci.
Să stam pe baricade – sigur vine Roberta să ne arate cine i-a mai dat add pe mess sau ce linkuri fun a mai primit.

văzut la Bădin

“127 de miliarde a costat votul, fuga PSD-ului pentru a nu vota punctul de pensie. N-am acceptat acest santaj ordinar, nu-l vom accepta niciodată.”

Aceasta este glăsuirea Robertei Alma Anastase, după ce-a fost prinsă rău în chingi, numărând 3 oameni în loc de unu la votarea Legii Pensiilor.
Io îl iubesc pe Ponta, cum iubeşte mâţa mea şoarecii pe care îi kilăreşte în fiecare zi lăsată de la Dumnezeu.
Să presupunem că pesedeii au vrut bani ca să nu voteze Legea Pensiilor deşi hârtiuţele cu sigla Gmail pe care le flutura să i le arate soţului prins că fute la alta. Că sigur fute. Dovezi solide canci.
Reborta îşi taie craca de sub picioare cu entuziasm etnobotanic. Proasta recunoaşte că a avut discuţii ca să treacă legea şi implicit negocieri neortodoxe pe bani publici. Apoi zice că nu au acceptat “acest santaj ordinar”. Atunci se pune întrebarea de ce pesedeii au părăsit sala? Huh? Ah să înţelegem că aşa protestează pesedeii la regimul Băsescu? Ş-atunci pesedeii vroiau să facă şi bani şi să protesteze? M-am cam pierdut aici.
Faptul că Reborta vine cu hârtiuţa ei de pe Gmail în a şaptea zi după scripturi arată că e vinovată. A scos-o, sau a fabricat-o doar că a fost explozie în presă.
Concluzia este că ori pedelicii lui Băsescu prin Reborta au avut într-adevăr înţelegeri cu pesedeii care au părăsit sala şi Reborta cu pedelicii au votat fantasmagoric Legea Pensiilor ori pesedeii doar au protestat şi au părăsit sala, iar Reborta şi pedelicii profitând au votat fantasmagoric Legea Pensiilor. Apoi au scos hârtiuţa de pe Gmail ca să-i facă pe deontologii de la Tv să le fugă ochii de la singura constantă evidentă şi dovedită a acestei poveşti – Roberta Alma Anastase a fraudat votul la Legea Pensiilor.
Astăzi cutra puşcăriabilă, în Parlament, când turba cu scuipatul în marginea gurii, a recunoscut că a a fraudat votul. Cu Gmail sau fără Gmail intenţia ei a fost să treacă Legea Pensiilor oricum. Şi apoi ne-a spus asta!
Ori e proastă, ori e proastă.