Noh zi tu! Nu-ţi vine să iei un avion de linie şi să pui la pământ vreo doi zgârie-nori? Mie da!

De câte ori poţi suna la telefon pe cineva deşi ţi se spune că ai greşit numărul?
Am păţit-o eu. Mă suna “sora ta Maria”. Pe la al optulea apel, am închis telefonul.
Când ai greşit numărul sunt de acceptat doar două astfel de apeluri. Pentru toate celelalte nu ai nici o scuză. Dacă le efectuezi eşti un nesimţit, idiot, prost crescut şi tâmpit bine de tot.
Primul apel – ai sunat şi ţi se spune că ai greşit numărul. Bine. Închizi.
Poţi presupune că nu ai tastat bine numărul pe care îl ai, că ai greşit o cifră, două. La al doilea apel tastezi numărul cu ochii cât cepele, atent la fiecare cifră şi mai rar decât o faci de obicei, convins fiind 100% că ai tastat exact numărul pe care îl ai. Dacă ţi se spune din nou că ai greşit numărul, s-a terminat totul. Nu mai suni nici în ruptul capului. Problema e că ai un număr greşit, şi trebuie să faci rost de altul sau de varianta corectă. Nu faci treaba asta şi nu te comporţi ca atare – atunci eşti un sociopat şi trebuie să mori, pentru că te scapi pe tine de chinuri şi mai ales pe cei care îi iubeşti.

Păreri?

Au trecut vreo cinci ani de când s-au tăiat zero-urile de pe bani.
Când vor începe oamenii să lase sutele de mii, milioanele şi miliardele?
Îmi aduc aminte că a doua zi după ce au apărut noile bancnote, m-am uitat pe ele – 5 lei, 10 lei, 50 lei, 100 lei, etc, etc.
În trei zile m-am obişnuit să vorbesc în aceste cifre. Când era vorba, mă gândeam înainte de a deschide gura, deci mă corectam înainte de a mă lăsa dus de valul sutelor de mii şi milioanelor. Caz închis am zis. Nici vorbă – majoritatea nu a percutat şi delăsătoare şi dezlânată o dă înainte cu milioanele. Parcă trăiesc uneori în plin teatru absurd – oamenii au bancnotele în faţă, sunt pe ele nişte cifre simple şi ei văd tot sute de mii şi milioane. Pentru Dumnezeu nu e mai uşor să citeşti 10 lei de pe o suprafaţă, decât să aberezi din trecut despre o realitate mult apusă? Parcă era cu “Trăieşte clipa”.
Treaba asta se practică şi la Tv din greu – bugetele sunt transformate şi mii de miliarde. Becali a luat o amendă de zeci de milioane…etc, etc. Jur nici nu ştiu ce mai înseamană aceste cifre. Şi ştiţi ceva – problema nu e la mine ci la voi! Voi sunteţi cu mintea pierdută şi puturoasă.
Şi te mai miri când vine vorba de mentalităţi – Că zic unii dom’le mentalităţile se schimbă greu. Păi cum dracu să lase românii curat pe stradă, sau să nu mai fure, să nu mai voteze prostii, să nu mai fie tâmpiţii care sunt, dacă nu au fost în stare cinci ani de zile să-şi forţeze gândul un centimetru şi să citească două, trei cifre de pe nişte plastice. Şi te mai miri de ce apucăturile stalinist-comuniste încă dăinuie la greu în societate!
Se pare că oamenii vor să zemuiască în continuare în acelaşi loc.

Aţi văzut clipurile ălea de la Antenă cu “Ţi se pregăteşte ceva”? Desigur că le-aţi văzut.
Ei bine habar nu aveţi ce se pregăteşte.
Eu însă, întodeauna informat ştiu şi vă prezint în exclusivitate cum stă treaba. E simplu şi scurt.
Dan Voiculescu, cunoscut şi sub denumirea de mogulul a decis că nu se mai poate aşa şi va implementa în sfârşit la Antene sloganul său “Susţinem excelenţa. Antrenăm Inteligenţa”. Cum v-aţi dat seama, până acum au fost doar nişte cuvinte fără rost, dar acum mogulul s-a enervat. Deci toată prostimea de acolo va fi ejectată şi înlocuită cu ceva pe bune! Nu se ştie exact cu ce, dar acel ceva trebuie să aibă şcoală. Şi cum toţi cei cu scoală la greu, se pare că sunt fani marinarul beţiv, că deh atât îi duce capul, vă daţi seama ce va ieşi din Antene!

Fiţi atenţi aici işa că o treabă genială. De geniu. Maxim de geniu am zis!
Deci Keo ăsta e un băieţel care spune el, face muzică. Ascultabilă pe alocuri aş zice!
Ei, recent omul a dat lovitura de a îngenuncheat România! Nici nu se putea altfel. Cum aşa? Să vedem.
Ce e românul în primul şi în primul rând? Corect – e manelist. Marea majoritate a românilor sunt manelişti!
Apoi sunt cei care neagă că sunt manelişti, dar care sunt manelişti. Le este ruşine că sunt manelişti, dar nivelul jegului la care înnoată îi plasează exact în zona manelei. Atunci când se li se spune că sunt manelişti, urlă ca din gură de şarpe şi protestează de zici că vine sfârşitul lumii. Apoi vine o chestie ca cea a acestui Keo. E manea, pute a manea, sună ca o manea, dar corul maneliştilor aflaţi în negare a decis că nu e manea. De ce au decis asta – pentru că omul nu vrea bani, nu vrea maşini şi nici alcool până în zor. Pe cale de consecinţă clar nu e manea. Aşa au şi ei o pauză în accesele de negare şi pot şă-şi asculte public, la liber creaţiile de care sunt atraşi – adică manelele. Trebuie să fie chinuitor să trăieşti în halul ăsta.
De aia zic că e de geniu pentru că e cu reverse psychology, de i-a prins Keo ăsta pe manelişti ca pe nişte peşti în plasă. Mergeţi pe Youtube şi căutaţi melodia şi citiţi comentariile. Te spargi de râs cum ascultă ei maneaua şi cum urlă că nu sunt manelişti care da sunt de kăkat împreună cu manelele lor. Că ei asta au înţeles că dacă vrei bani şi maşină sigur eşti manelist. Ei bine, ei nu vor aşa ceva. Ei asculta maneaua cu mesaj invers. Că maneaua-i tot manea şi rromânu’ tot manelist!

Vă place filmul cu arestările din vamă? Bine atunci, că doar cu filmul veţi rămâne.
Dar noi să trecem, la ceea ce e important. Carnea artificială!

Deci se spune aşa! Un cercetător rus pe nume Vladimir Mironov, acum 10 ani a produs prima celulă de carne în laboratorul său din South Carolina, SUA. În urmă cu un an jumate, acest cercetător a anunţat că a reuşit chiar să creeze o bucată de astfel de carne artificială. Omul susţine că se poate trece la producţia în masă a cărnii artificiale, putându-se astfel pune capăt foametei mondiale şi a crizelor alimentare.
Problema omului este că nu găseşte finanţare şi se plânge de faptul că organizaţiile guvernamentale din SUA sau din lume nu alocă nici măcar un cent pentru dezvoltarea acestui proiect.
Hei, hei, hei…nu ştiu eu prea multe despre carnea artificială, dar de un lucru sunt sigur. Orice soluţie pentru sfârşitul foametei mondiale sau prevenirea crizelor alimentare este pentru guvernul Statelor Unite cel mai mare coşmar. Sau pentru orice alt guvern. Nu vor să aibă de a face cu aşa ceva şi au frisoane la gândul că foametea şi sărăcia pe planetă s-ar putea sfârşi. Punct!

I-o lovit Codex Alimentarus pe toti! Articolele pe această temă se înmulţesc. Astăzi jurnalul cu Stop Codex Alimentarius.

Mi-aduc aminte că acu’ vreo doi ani toţi cei care scriau şi dezbăteau şi se dădeau de ceasul morţii pe tema asta, inclusiv subsemnatul, erau acoperiţi cu zoaie inimaginabile, erau batjocora şi ţinta râsetelor măgăreşti a tuturor cretinilor. Nici bravii lucrători ai presei nu lipseau din cor!
Ei, acum când se prea poate ca alifia de gălbenele să nu le mai ostoiască infecţiile de la gură, iată că zbiară toţi ca dracii.

Un singur lucru către toţi aceia – MUIE ŞI MARŞ!

Pe cuvânt! Nu ştiu când veţi învăţa voi oamenii că ipocrizia nu e cool. În primul rând că vă ignoraţi mecanismul interior care vă atenţionează să tăceţi dracu’ din gură, şi apoi pentru că se prind ceilalţi (că nu chiar toţi îs cretini pe lumea asta) şi vă faceţi şi mai mult de căcat decât dacă tăceaţi! Plus, pute a gunoi de la poştă!

Uite aici de exemplu la Luis Lazarus, fost coleg de garsonieră cu Dan Diaconescu Direct! Zice:

“Iulia Vântur, coprezentatoarea emisiunii Dansez pentru tine, este o femeie fara pic de talent, si care încearcă din răsputeri să o copieze pe nevasta lui Bănică, Andreea Marin. Vântur e un fake şi atât.”

Deci să mori tu Lăzăruş – Măgăruş!
Nu ştiu nici acum exact cine este Măgăruş, de unde a apărut şi ce face el pe lumea asta, de trebuie să aud eu de el peste tot, dar în fine!
Deci după ce a împărţit garsoniera cu Dan Diaconescu Direct, Măgăruş şi-a tras televiziune Zeus Tv şi iată ce declară în legătură cu asta:

“Cred că o să-l depăşesc repede pe Dan Diaconescu. Totul ţine numai de dispersie. N-am nicio problemă cu ce face el, pot doar să spun că n-are nicio şansă în faţa mea. Pentru că eu ştiu exact cine e el şi cum gândeşte”

Ah! Sincer acum! Dan Diaconescu aşa handicapat cum e el, e originalul. Luis Măgăruş va fi copiuţa lui – un fake fără talent. Pentru că trebuie să o spunem – Dan Diaconescu are talent pentru rahaturile de pe OTV.
Apoi în altă parte uite ce mai declară Lazăruş Măgăruş:

“Cu acordul CNA, linia generală a postului va fi filosofic-tabloidă, Sânziana Buruiană, Laurette şi Adelina Pestriţu urmând sa prezinte câte o emisiune!”

Ah – deci aceleaşi zdrenţe, altă televiziune. Ok.
Case Closed Măgăruş. You have been targeted for Termination!

Deci am luat harta asta de la Buble. Nu am citit acordul şi protocolul USL pe care îl avea încă de ieri pe blog, dar bănuiesc că principiul parităţii se referă la modul în care îşi vor împărţi ciolanul pe judeţe. Sau plm ştie! Că mă doare fix la bască.
Vreau doar să zic atenţie mare! – dacă amesteci roşu cu galben iese portocaliu. Aşa cum istoria şi practica deja au demonstrat!